后青春期的诗

新一期主题：我与音乐

大家想到什么写什么吧，题目自拟  文体不限

发布人：姜泆腾

       我们手牵手走上斑马线，你把我的手拉得很紧，很紧，紧到有些让我吃痛，但我一直没有松手。

       在一半有阳光，一半有阴影的藤椅上，我们蜷缩得像小孩，恬静得渴睡。

       我们在公园里荡秋千，那一刻，我们离天空很近，近的让我们的发梢都蓝的澄澈。你说，是不是感觉像天使？

       木膻气隐约的老屋里，我们翻着发黄的老照片，傻笑，发愣，偶尔流泪……就这样我们度过了一个午后。

       圣诞节那天，我们拼命吹着气球，粉色的，白色的，蓝色的……因为你说，我们要吹好多好多的幸福。

       我们小心地扶一个老奶奶过马路，转角处，你与老奶奶道别，老奶奶身影佝偻，你说，等我变成老奶奶时，你也会扶我过马路的。

       你把“可爱多”全是巧克力的小尖头留给我，我吃的满嘴黑忽忽的，却仰头笑的白痴，因为我知道你知道我最喜欢“可爱多”满是巧克力的小尖头。

       躺在树下，看阳光从树叶里泻下，斑斑的，跳着圆舞曲。你说，总感觉有风铃声在给它伴奏。

       我坐在椅子这头，你坐在椅子那头，我们隔着0.5米的空气打电话。你说，我们做的蠢事还真不少。

       呵呵，真的不少啊！

       太阳雨下，我说，我们能朋友多久？你说，不知道这太阳雨要下多久？我笑了，我知道你也笑了，你看，这也是我们所做的蠢事之一啊，呵……

                                  （不好意思，迟了）                               文：菲菲

      混乱的生活节奏，漫无目的的生活，很多时候虽然厌倦这样的生活方式，却不得不承认这样子的生活浑浑噩噩，却过得轻松惬意。

     念大学，仿若是每个像我们这般大的人必经的仪式。我们用自己的纯真换来对社会的熟稔。

     前几天看到一个还在读高三学妹的个性签名：真怀念高二的生活。

     每个人都在不断缅怀着过去的生活，过去的人，过去的事。

     昨天晚上通宵看了电影，早上一二节还是考试，放在节奏感十足的过去，是万万放不下愧疚这样做的。

     起来的时候，看到十几条短信，全是嘱咐我关于工作的。上交些什么，完成些什么，传达些什么……熟悉的疲惫感又袭来，打开窗，外面的天灰蒙蒙的，也许我的心，更是雨雪纷飞。

     也许人生就像山峰，起起落落。

     不是还有雨后彩虹一说么，想到一个很美的词：太阳雨。

     有一个有些陈旧的故事，说的是一个人与朋友出去旅行，在沙漠中，朋友打了他一巴掌，他将自己的不愉快写在了沙子上，当到山谷，他的朋友舍身拯救了他的生命时，他却感动的将这件事刻在了石头上。朋友很好奇，问他为什么，他说，要忘记自己不愉快的过去，而铭记那些快乐的。

     我一直憧憬着这种生活态度，知足常乐。希望自己记录下的总是愉快的、美好的瞬间。

     周末是闲置的。去图书馆逗留会，去电影院看几部不错的电影，去寻觅一些令自己满意的食物。

     也许是高三的学生最向往的生活吧。

     大学四年是最后的缓冲。进入社会以后，我们会涉及到很多复杂的，关乎金钱和利益。

希望在最后阳光 普照的日子里，放肆自己的情绪，认真的生活。

                                                                                                               文/宁心卉

新主题发布：太阳雨

那天午后的太阳雨 湿漉漉的纯净 在绵长的呼吸中 渐行渐远
太阳雨，即在有阳光的日子里，却飘着雨，是一种存在却罕见的天气现象。有些离奇，又有些浪漫，却又让人出奇地感觉到平静。探出窗外，雨丝轻抚在脸颊，太阳的味道萦绕。纯粹，甜腻，耐人寻味。雨下得坚定，阳光也没有丝毫犹豫。喜欢太阳雨，分分明明，没有半点遮挡，下就下了，下了我一身潮湿；照就照了，照了我一身灿烂。

 要求：题目自拟  文体不限  希望大家能在两周内完成

发布人：吴菲菲

划痕布满的木窗架子，被窗玻璃撑开，置于墙壁，破旧而自然。

黎明透过窗子，肆无忌惮地打在窗下的书桌上，打量着桌缝里薄薄的灰尘。它们已经张开了眼，只是很懒，懒得只想被书纸覆盖，永远安详地躺着。温暖，温暖，窗子抵挡了窗外的风，却让光通过它，还似乎有一种力量，加热着那些红色的光束。

窗下，诗人，歌者，散文家，他们安静地倚在书桌上，沉思，冥想，苦求灵感。一整夜喷泉似的爆发已经让他们筋疲力尽。现在，光束中暗藏的精灵，开始再次浸入他们的脑海。是那扇窗，在四面围墙中凿出一小片天空，不是为了让屋里的人逃亡，而是让外面的世界得以释放，在这看似狭小的屋子中。

是那扇窗，让世间万物侵入这些沉思者的视野。

人们总是抱怨，他们生存处并没有给他们足够的自由，总是想冲破种种束缚，挣脱一个个藩篱，却又在不远处重蹈覆辙。与其说我们渴望自由，不如说我们需要更好的束缚。当被置于一个庞大的，鱼龙混杂的空间时，我们往往什么都看不清楚，即使拼命使自己冷静下来，仔细去观察每个事物，也只会造成更大的迷惑，我们什么都记不住。

相信命运无论怎样安排，都是公平的。它会在另一个地方，给你开另外一扇窗戶。给自己一扇窗，把眼前满格的画面切割出一小块，事物也许会变得很透彻。仅仅那一小块，却足够看整个地球。想起奥斯维辛集中营那扇窗，透过它，外面那小小的天是一个民族的希冀。 

窗，滤掉那些不需要的、另人恼怒的色彩，哪怕只有一块，也足够照亮心房。

文/超

高考前的的41天，我看着房间窗外的色调由深黑慢慢变成微白。

   看了看时间，起身盖上了因为之前的懒散而几乎还是崭新的《王后雄系列》，把还留有咖啡残渣的杯子拿到水池里，面对镜子，看着疲惫的自己，说：“当你们都等着看好戏的时候，我会用行动，迎着嘘声，掐住你们的喉咙。”

   在之后的40天里，我在深夜里喝了100多杯咖啡，也发现原来黎明之前的黑夜更加深沉。等到我一看到咖啡就想吐的时候，高考来了。

6月6日，高考的前一天，我在窗户上贴了一个IPOD的LOGO，妈妈问我为什么贴这个而不是“高考必胜”？我说：“已经赢了，还贴干嘛。”成绩出来的那晚，我正在床上躺着想软绵绵到底是公的还是母的。班主任电话打了过来，跟我说我高考考了全班第二，总分比40天前的模拟考多了108分，我谢了谢老师。

然后，对着窗户发了一夜的呆。

文/腾

    小轩窗，正梳妆。

是夜，月光皎洁。看着屏幕上温柔的夫婿替自己的新娘画眉。突然觉得人世间最温暖的画面，莫过于此。

一扇窗，一幅画。

突然想起，很久以前，在起大雾的时候，用手指在充满白气的窗上涂鸦。画着那些不着边际的话，这是单纯的幸福。

雨水再淅沥，窗户再模糊，在放晴的时候，依旧会重新变得明朗。

下午上课时，懒懒的趴在桌子上，看窗外人来人往，有手挽手亲密无间的好友、有匆忙赶去上课的老师和学生、还有独来独往的人群。每个人脸上，都是丰富的，无论是漠然、焦急还是甜蜜着。心里竟有些小小窃喜，仿若偷窥到了什么，感同身受着。

在写文章、看小说的时候，喜欢听一些歌，仿佛怕自己不够性情似的。还是有些小小的渴望，在我专心做一件事的时候，在我开心的时候、伤心的时候，可以透过一扇，和别人一起分享。在《向左走向右走》里面，最喜欢的画面不是彼此不相交的行走，而是，透过窗户看男孩和女孩的生活琐碎的场景。窗户，仿佛就是一面可以透视的镜子，让我们之间不再变得冷漠淡然，彼此不需要语言，透过窗户瞧见，彼此真实的世界。

在情感稀薄的世界里，我们何不尝试着，褪去窗帘，打开窗户，感受阳光的温暖，感受狂风暴雨的凛冽，和人世间的真情？

窗内的世界也许是阴晴密布：寝室室友之间的摩擦隔阂；不小心打破了瓷碗的暗暗气恼；接到老师责备的电话……也许是六月和煦的风：寝室卫生打扫的好得到的肯定；终于提前完成了论文作业；在阴冷的下雨天庆幸自己可以躲在暖和的被窝……无论何时，伤感的、快乐的，何不将它与窗外的世界融合？当和室友闹矛盾时，自己因拉不下脸面道歉，可以请隔壁寝室的同学帮忙；当你在阴冷的下雨天却依旧不畏风雨去图书馆温书时心里的小小的成就感……

孤单的世界也许可以让你冷静，可以让你成熟，却换不来人世间，最美好的温暖。打开心窗吧，亲爱的你，让我们沐浴春风，感受世界的温度。

                                                                    文/宁心卉

      我一直有一个梦，一个纯色的，抑或是无色的梦。

      不知道是在哪部电视剧里，他们在乡野的田地里看星星。夜空很美，星光亦幻亦真。她微眯的瞳眸，恰似清亮，似有泪迹蓄藏。她说：“好想有一间房子，它的屋顶就是个天窗，玻璃做的。嗯，这样就可以和爱的人每天枕着星空入眠，也可以看着雨滴从天空落下来变成雨帘，雪花把我们的头顶散落成一片白色的童话世界。”

      男主角转过身，看着女主角此刻有些纯真，有些任性，却又有些美好地透着一丝婴童般柔软的双眸，轻声道：“好啊，我是个建筑师。”

      没有诧异，她只是回过身凝望。相视中，各自轻抿嘴角的微笑，竟是如此的相似。

      不知道是被感动，还是被感染。心中有种幸福的充实感在叫嚣，酸酸的，涨涨的，却又甜甜的，让人莫名想哭。一切外在的坚强，一切伪装的幸福，一切所谓的追求……在那一刻，如被破坏了支柱的模型，统统坍圮，统统倒塌。

      呵，真是傻瓜啊！

      拂过手背，起身，拉开窗帘，阳光让我有些晃眼，可嘴角的弧度刚刚好。

      是的，我想起来了，像天窗一样的味道。想起了那时候，爸爸一手背着我，一手用伞从水里舀起一条小鱼；想起了那时候，我坐在船上，嘴里嚼着“豆豆糖”，手不停地玩弄着倒映在水面的晚霞，爷爷的歌声将彼时的记忆唱地那样悠远。还想起了邻家阿伯的豆荚，胡同里黏牙的糖人，弄堂里飘过的臭豆腐香……

      于是，在一天，我兴奋地告诉朋友：

      “你说，一间房子，有个很大的天窗，相爱的人可以透过它，看星星，看下雨，看下雪，这是不是很美好啊！”

      她转过身，瞄了我一眼：

      “那夏天怎么办？很热的。”

                                                                                 文：菲

窗

你站在桥上看风景，

　　看风景的人在楼上看你。

　　明月装饰了你的窗子，

你装饰了别人的梦

空气 空气里是暖洋洋的情愫

速溶咖啡加面包的午餐

在图书馆的沙发上小睡

她说 我以为我得了伤风 原来只是感冒

他说365夜的故事 今天是第一章

迷迷糊糊听到老师说 弹性 供给 需求

有一点点恍如隔世的味道

翻着微积分的课本 看着纠结的式子

突然想念家里 窗外一成不变的风景

                          文\吴慧敏

     特别喜欢冬天，双手冰冷的时候会觉得很干净。是一种让人舒心的纯粹感。

我心目中的独角兽，是生在冬天，活在冬天的。她，比雪更洁净。

       这些天一直在看HEROES，HIRO的直耿，NATHAN最后一幕为了众生舍弃自己的样子，CLAIR的爸爸像母鸡呵护小鸡似的姿态保护着CLAIR BEAR。这些 也许有些遥远，也许有些梦幻的剧情，竟也让我的冬天有一丝丝的温暖。

      独角兽通体白色，似马。非马。

小时候就开始幻想的，生命中的白马王子，是穿着洁净的白衬衣，有小小的酒窝，消瘦的男生。

直到有一天，突然明白，有时，人生的际遇 不是用来揣测和幻想的。

  独角兽，让我的眼睛更加澄澈，直视 内心。

                                                                                                        文/宁

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主题：窗

要求：题目自拟，题材不限，以你喜欢的方式表达，以你喜欢的视角叙述。

     希望大家在两周内完成，同样的，把分类设成“主题日志”，关键词中加主题即“窗”。

发布人：吴超

      独角兽？

      合上书，脑中闪过《幽灵公主》中那片空明的灵魂。

      灵魂？相信吗？

      呵呵，告诉你，我信的。

      嗯，我信阿婆每天床头的自言自语，唤着那空无的世界“老头子”；我信阿婆嘴边不停的“阿弥托福”，那一片片破旧的黄色符纸上，赫然皱褶着的思念；我还信老家落地木窗前檐挂着的风铃，它带有馨香的铃声会在某个有阳光的午后，带来的一丝错觉的灵异。

      记得小时候，阿婆说过：“人死后，灵魂会跟在他最爱的人身后，保佑着他。”那时的我，在听后会害怕地往后面张望，在阿婆身后，躲着，直晃脑袋。我知道，那时的我，好害怕这种叫做“鬼”的灵物。

      那阿婆，现在的我，是不是，已经理解了呢？

      人死了，只是褪去了肉体，留下缕最初的光，轻盈，晶莹，纯真地透明着。光会在有月光的午夜，奔跑地和风一样快，那澄澈的夜的味道是他们在熟悉的四周，不停地奔跑，奔跑，奔跑……当然，也别担心，那夜风的吹拂，那只是，他们在留恋。他们的泪不是水珠，他们的泪是那夜月光坠下的乱离的光斑。会相信吗？只属于这样的美好！

      所以，我会在阿婆喃喃念佛时，眯着眼，看阳光从窗框落下，落在阿婆那份遥远的思念上，午后静谧地有些不真实。因为我可以看见阿婆眼角的细纹，有些长：阿婆眼眸是灰褐色，有些深。风铃声也会带来馨香，让人……额，犯困，眼睛渐渐合上……我只记得那时阳光正好，像八月里的桂花，蔓延，张开，坠地有声，游离在这片宁静的尘埃里，有丝灵异的错觉……

      （我只能写成这样了，呜）                                                                                  文：菲

尘埃只在阳光里上下舞蹈

街角遇见一颗蒲公英的全部真实

圣罗朗的眼泪错过我的漫不经心

这故事该有一个怎样的结局没有人在意

她深水晶似的眼睛渐开渐合   她说

再见了   我的独角兽

                                               吴慧敏

    文/婧

    脑海中闪过法国的一部电影《放牛班的春天》，有个男孩很纯净很空灵的声音。那是亮亮来我们家玩的时候给我看的片子。她总是让我生气，让我高兴，让我不知所措。她有时候会喊我姐姐，别人喊我们twins。她去上海读高中了。她去香港读大学了。直到有一天，我发现要联系到她很难很难。她是我最好的朋友。

    K打电话来经常会问我，等我们长大了会不会觉得现在很傻。不会，我总是这样毫不犹豫地回答你。因为那个时候，我一直相信这个世界上存在永恒，存在形而上学，存在一些东西可以让我们维护到天荒地老。因为你说，不要害怕，至少我们的世界中是存在永恒的。但你也告诉我，其实心痛也是一种收获。直到有一天，我忽然发现我已从你的世界里出来。甚至连生日都听不到你说一句快乐。你是我心底亘古不变的湛静。这句话，不是从前说说，以后就变卦了。我很久没有写过你了，是因为不想让你看到我还关心你，不想让你知道这个世界上没有人会永远像我一样对你。是因为这样的感觉不是友情，不是爱情，不是亲情，是珍藏。

    有一天我回家，看到一个小男孩和一个小女孩在草坪上玩，差不多都五六岁的样子，小女孩跟小男孩说：“我们小时候……”呵，小时候，我们还能孩子多久。

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哦，这就是那个乌有之兽。

他们不了解它，却始终爱它——

它的行走，姿势和脖颈，

还有它那寂静的目光。

它固然不存在。却因为她们爱它，

就有了纯净的兽。她们总是

留下空间。在保留的清晰空间里，

它轻轻抬起头，几乎不必存在。

他们饲养它不用谷粒，

总是只用或然性，它应在。

这或然性赋予它如此强力，

使它从前额长出一只角。独角

洁白的兽走近一位处女——

映在银镜中，映在她心中。

                                     ——里尔克《致奥尔弗斯的十四行诗》

  独角兽，传说中才有的神兽，也可能存在于现实的某个维度中，能否遇到取决于机缘，或与是纯净的处女，或者是内心善良的人，或者也可能是在梦中。本期主题——独角兽

要求：文体不限，题目自拟。

发布人：宁心卉

       　　 　　　　　
       “慢点，慢点……”
       “嗯，嗯……”

       “啪”，放下碗筷，随之的是“哒，哒，哒……”声，以及身后阿奶的嗔怪声，我捂着嘴，使命憋着笑，拐出院子。然后，停住。“唰，唰”甩出有些裂了的拖鞋，用手拎起，脚底便立刻凉凉的，呵呵，撒丫子跑吧。

       到了那里，在大口大口喘气时。那个坐在树上，歪着脑袋，嘴里还会叼着根树枝的身影，便会忽地从树上一跃而下，拉起我的手，就跑。手心里的硬硬的，磕得我“咯咯”直笑。我知道，那是颗糖，青苹果味的。现在隐约记得那双手有些凉，却大大的，可以抓住我整个手掌。这时会有铃铛声响起，一顿一顿地，一响一轻，我知道那是他脚腕处，挂着的铃儿。我们东拐西拐，在青石板上乱窜。风声伴着铃铛声，在江南小镇的残阳里，拉长了那一道，呼作小时候滋味的影子。

       两个小屁孩，在那个古镇的三人合抱的梧桐树下，踩着斑驳的碎影，笑声像铃声，铃声像笑声……

       累了，随地坐在草上。我嚼着草根，看他剥糖衣，那样小心。他看了我一眼，抿抿嘴，便用手努力掰下一半。那半颗，有似透明亮光的，泛着细嫩青绿色的糖果，在他手心，拉长了我对那个午后的记忆。

       我记得，那一年，我七岁，他十岁。他的铃铛声很脆，脆的青石板上的苔草都很美，带着半青而绿的颜色，也撒野。他说，那铃儿是幸福的标记。我傻笑，嚼着糖果，却忽然觉得屋檐像只大鸟，好像要飞起来。我用力地嚼着，直到脸颊都酸了，才停下来。当时，在那有彩霞的天际，夕阳红得醉人，像点缀在山边的一颗红草莓。而那红晕也会顺着晚归飞鸟翅膀的拍打，“扑，扑……”拍到我那因为吃糖而乐开了怀的牙齿，以及他笑时，弯成月牙的眼睛和那长长的睫毛，一颤一颤地……

       那是我对糖果最初的记忆，像阵风一样，被吹开，泛起一丝涟漪，有些无力。之后的记忆，不可阻挡的翻开。有些开心，有些无奈，有些哀伤。
那也是我对属于他的记忆，像香味一样被弥散，拉开一片潮湿，是青苹果味的，有些酸涩。之后的时光不可阻挡的走来，有时忘却，有时铭记，有时想忘却忘不了，有时想铭记却怎样都是忘却。

                小时候  记忆是五月天
                窗外    探入抽满绿芽的嫩枝
                是      谁家的屋檐下
                开满了  童稚的笑声

       一起吹着泡泡，满足地钻进胡同。拉开巷子左前边第三家的老阿妈家，仰起脑袋，大大地喊一声：“我要冰糖葫芦……”那声音拖得老长老长，一直一直徘徊在古铜树下幽深幽深的长檐下。
       一起咬着笔头，盯着黑板上的几题几加几，几减几，数指头。
       一起在学校外爬围墙，因为早上等着吹糖人大爷，喜欢他手下黏糊糊却漂亮地沾牙的糖人。

               小时候  记忆是五月天
               天空中  飘着那么多棉花絮
               是　　　谁家的那一遗忘
               唱着    善良的歌

       不知道什么时候开始，是我十二岁，他十五岁，或是我十三，他十六……有些淡忘，有些记忆。我们之间，就那样远了。怎么远的，我不知，只是忽然间有一天，忽然间发现，我们忽然间有了毕恭毕敬的问候与道别，有了只能远远挥一下手臂的招呼，有了有礼貌的感谢，道歉……只是忽然间没有了小时候，那一个眼神的默契，那一言语的随便，那半颗糖的咀嚼，是那青苹果味的。

        那回母亲叫他来吃饭。饭毕，母亲给了他一大堆东西。临走前，母亲还在往他口袋里塞糖。他身体僵硬着，微微弯下腰，说道：“谢谢阿姨。”显然，母亲被吓到了，愣了半天，才缓过神来：“林儿啊，真乖。”而我只是一个劲地往嘴里塞糖，青苹果味的，用力嚼着，脸颊都酸痛了，我还在继续嚼着。我没有被吓到，是的，我们之间的生疏，我应该早就习惯了。但不知为何，那天心里苦苦的，涩涩的，所以我一直嚼着糖果，青苹果味的。但母亲没有，母亲习惯了他开开心心地接过糖，有些可恶地，赖皮着再要几颗。

       “林儿啊，好好照顾自己。”母亲说。
        他点点头，有些沉默，转身，就那样，走了。只留下，“铃，铃，铃……”那脚腕处的铃铛声，依旧。

        母亲看着他离开，好久，才喃喃道：“这孩子命苦啊！”
       “妈，说什么呢？他去他爸爸妈妈那，好的不得了。”有些不可思议，我说了今天的第一句话。
       “可是林儿的身体……”
       “干嘛呀，他身体不是挺好的吗！”有些倔强，或许是害怕，我匆忙站了起来，“他说过脚腕的铃铛是会让他幸福的！”到底还是害怕了，那一刻，有滴泪，不偏不倚地滑入了嘴角。

               小时候　记忆是五月天
               月光下　蔓延着一条小路
               是　　　谁家思念的幸福
               飘忽在　那条小路上

        我知道，他身体很差，一出生就差点死掉。我知道，那铃铛是他从小就带的。我知道，那铃铛只是他阿奶让他辟邪的。我知道……他这次是去大城市，看病的。

        但是。

        我不知道，什么时候小时候，走了。我不知道，现在我是赖上了糖，还是赖上了青苹果那涩甜的味。嗯，不知道，不知道，不知道……

        我只知道，在阳光庸倦的午后，我会想起，小时候。

                          （有些写乱，不好意思啊）                                          文：菲

1985年，吉卜力工作室成立了。

天空之城：有一天，少女从天而降。

还记得帕索关于父亲的回忆，是一张藏在云层里的拉普达城。看天空之城的时候，觉得这个世界有时候可以像少女希达那样纯净，有时候却会被埋葬在硝烟战火里。工业文明带来的究竟是发达的产业，还是人类未开化的贪欲？

悬浮在云层里的天空之城，仿佛象征了一种失落的文明。它的财富、科技和武器引来了天空之下垂涎的目光，但是真正飞向云端的拉普达人却最终放弃了现代人类梦寐以求的东西，有点像玛雅文明里所说的集体回归一样，还原到最纯粹的婴儿时期，最终得到升华。

而天空之城的毁灭原本就是一个定局，这样一种力量的存在必定会使宇宙失衡，而人类无尽的贪婪、欲望和野心正是天空之城归于消亡的根本原因。

魔女宅急便：虽然会有不开心的时候，但我还是很精神。

高三有一段时间我活得很荒唐，当时繁重的课业渐渐蚕食着我的精神，生活一天天地溃烂，和周围的人相比，我就像一颗顽固着不肯长齐的牙齿。其实我知道自己是胆怯了的，那种觉得自己一无是处的心思一天比一天强烈，拿着不及格的数学卷子，我很无奈却没有伤感。

或许就像魔女奇奇一样，一事无成的我们，其实只是在等待一个释放的时机，生活偶尔会容许你有迷茫。有两个词形容我很贴切，除了读书什么都不会，对未来没有目标。

但我想我最终的选择没有错，老妈的支持我很感动，毕竟高三转读艺术对于重点中学的学生来说是很荒唐的事情，离开学校的时候我甚至要签自愿保证书，以此声明学校与此事的无关。

即使我只是一个除了会飞别的什么都不会的小魔女，我还是会找到自己的价值。

红猪：所谓的帅气，就是我啦。

吉卜力这个名字，其实没有日语发音的那么柔软，本意是指“撒哈拉沙漠上吹的热风”。二战的时候意大利空军的侦察机也叫“吉卜力”。宫崎骏本人是个飞行器狂，因此他的许多作品里都可以看到大量的天空场景和各式各样的飞行器。

虽然我不喜欢战争，但我始终觉得兵器是美丽的。宫崎骏的电影里，我真的很爱红猪，很爱波哥。红猪的背景是设定为二十世纪二十年代的意大利，亚德里亚海。在酒吧中，亚得里亚海飞行员心目中的女神吉娜唱的那首“Le Temps des Cerises（樱红的年代）”，仿佛就是波鲁克孤独喝酒的注解。

关于波鲁克为什么变成了一只猪，宫崎骏说：“当一个男人步入中年，他就已经成了一只猪。”电影里说道：“要我变成法西斯，我宁愿当只猪。”有篇新闻报道说的比较夸张：“由于他看透了人类世界，所以把自己诅咒成了一只猪。”

其实做人的时候，我们会发现，有的时候自己只是天平上那根孤单的杠杆，偏向左还是偏向右让我们不得不苦苦挣扎，当我们做出选择后，突然有一天你所做的一切都会失去意义，那时会觉得自己活的很累，不知道究竟为了什么而活，真的，会发现还不如变成一头猪。

影片最后并没有说波鲁克有没有变回人，或许菲欧的纯真能让波鲁克摆脱怨恨自己的想法，而在花园里等待飞机停留的吉娜依然是亚得里亚海飞行员心目中的女神，结果如何，最终变成一个绯色的秘密。

天空中，一架红色的飞机，穿过云层而来。

风之谷：曾经，人类征服自然，繁荣至极。

虽然风之谷并不是吉卜力时期的作品，但是作为宫崎骏的成名作，的确是一部震撼人心的巨作。

娜乌西卡的名字来自于荷马史诗《奥德赛》第六卷，雅典娜指示娜乌西卡去河边浣洗衣物，在哪儿她得见奥德修斯，并将奥德修斯引领入城。其实宫崎骏电影耐看的原因之一是他十分注重电影的每一个细节。风之谷中的娜乌西卡复活了巨神兵并引导他去封印修瓦之墓，她的名字也是在预示着这一点。

从七日之火到腐海，从巨神兵到王虫，我感觉都是大师所给的一种隐喻。“理性的原罪就在于它放弃了存在于我们灵魂中那属于原始自然的本能而将自己放置到了近似神的位置。”有人用尼采的这句话来解释风之谷中宫崎骏对于人类命运所提出的深刻思考。其实我觉得电影中的娜乌西卡并没有这么复杂的哲学态度，无论是她与王虫之间的精神交流，还是她释放巨神兵去拯救人类，其实都是出于对自然对这个世界最无私的爱。

娜乌西卡有过两段梦境：一次是父亲母亲和相亲带着娜乌西卡一起离开被腐海污染的地区，年幼的娜乌西卡说：“大家要去哪里？我不要……”没有人回答她。另一次是原本在金色的阳光下娜乌西卡抱着小王虫，当父亲出现的时候她试图把小王虫藏起来，结果被众人抢走，父亲说：“虫和人类是无法共存的……”娜乌西卡哭喊着：“求求你们！不要杀它……”这些都预示着娜乌西卡将走上和前人不同的道路，她注定是这个荒诞世界的拯救者，但是她一个人的力量，远远无法平息愤怒的王虫群与蒙昧的人类。

人类所面临的正是同样的问题吧，一边是人类不断地发展对并自然做出自以为是的规划，另一边却是生命想要延续下去就必须要遵循的自然规律。怎样选择？

千与千寻：穿过隧道，便是一个奇异的小镇！

宫崎骏曾经说，关于千与千寻，只是希望看了这部电影的孩子们长大了、老了，还会想带自己的孩子重看这部电影。

对于孩子来说，千与千寻一定会是一个很有趣的回忆，在一个色彩鲜艳、样式古怪的世界里，或许能给在现实浸浴太久的人一次回归童心的旅程：八只脚的锅炉老头、阴郁无聊的无脸男、汤婆婆以及她那宝贝儿子，还有各式各样天马行空的想象。

在这样一个世界里，迷失成为一种必然，如同我们所处的现实社会，寻找自我注定是一个艰苦困难的过程。在现实社会的每一天，我们都会思念逝去的纯真与热情，但是如同忘记自己的名字一样，想要重新记起来只能靠自己保持着一颗不被污染的善良的心。

宫崎骏：成人世界的童话。

还记得小时候，看过很多动画片，那时候热播的《大饼博士与小雨》、《猫眼三姐妹》、《名侦探柯南》、《七龙珠》，还有更早一点的《黑猫警长》、《蓝精灵》、《大头儿子和小头爸爸》、《蓝皮鼠与大脸猫》。而现在的自己总想回到小时候最纯粹的内心去，如同我喜欢宫崎骏的影片，这本身就是一种回归。

文/谧

一直很喜欢，大家都很不喜欢的曾轶可。

    总能从她身上看到纯真，听着她的毫不修饰的歌声，也总是忍不住感伤。谁说唱歌要的是技巧，能触动人心即可。

听着她的《狮子座》，莫名的，会想起小时候。

想起母亲身上不算香气的美妙气息。

因为和爸爸相隔两地，小时候的记忆里，总是妈妈。

妈妈抱着我入眠；妈妈的大嗓门在我犯错的时候响起；妈妈不厌其烦的喂我吃饭；妈妈左手抱着我，右手拎着行李不远千里去看爸爸……一直以来，在小时候，亲情的符号就是妈妈。

该怎么来说这一段也许不算惊天动地却相濡以沫的过往，其实已经在渐渐淡忘，每次，只有在饭桌上，随着妈妈的回忆才又清晰。

妈妈说，我偷偷躲在床底下不愿意出来，直到她说要出去逛街，我才忙不迭爬了出来，拽着她的袖子不放。

妈妈说，我去叔叔家玩，把尿撒在了他刚晒干的床单上，害怕被发现，把床单尿湿的地方用剪刀给剪了。

妈妈说，我妹妹刚出生的时候，我逼着她叫我姐姐，她发不出声音，我就在她脸上画乌龟。

一点都记不得了，甚至零星。可是每当妈妈说起的时候，却身临其境般，眼角湿润。一生，从我还是个受精卵，从我来到这个世界的第一秒，就陪伴在我身旁的，妈妈。她的脑海里，承载着，连我也忘却了的回不去的美好童年，那些没有真正的苦恼，衣食无忧，纯粹的小时候。

                                                                       文/宁

小时候

铅笔与直尺

年华从笔尖如驹般飞逝

小时候

台灯与闹钟

眼神不懂怎样暗藏深重

小时候

作业与答案

重复和等待我该怎么办

小时候

考试与分数

我仍然迷惘未来的旅途

小时候

欢笑与泪水

谁能告诉我哪个更珍贵

小时候

梦想与现实

我在其中不止徘徊一次

小时候

坚持与放弃

还在痴痴等着出现奇迹

小时候

开端与结局

童真如何能够轻易过滤

文/超

小时候的时候  一个人坐在石墩上扒着蛋炒饭

太阳循着亘古不变的轨迹 下山  把厅堂照得透亮

鸡鸣  鹅黄的小鸭子  不知名的鸟停在树上

还有尘埃 在夕阳里上下舞蹈......

第一次的等待  是在等一个梨子的成熟

我推开窗子的时候  开满了白色的花

花没有香味   却芬芳了我记忆里的一个春天

风吹过 还下着雨 那枚梨子长大了么

还是飘落了  我已经遗忘 

只记得 花开的欣喜和默默的等待

我的第一颗牙齿 是啃地瓜掉的

是冬天  在田埂上  外婆递给我去了皮的地瓜

生的但很甜  突然就涌上一种咸咸又怪怪的味道...

外婆说 要把牙齿丢在屋顶上  要不然就长不出来了

我很是虔诚地把它丢在屋顶上  在心里默默祈祷

你一定要长出来啊

小时候  一个多怀旧的字眼

记得 玩到很晚忘记回家

一盒大大卷 是满满奢侈的幸福

还因为不爱吃肉 而总是被骂

吹泡泡可以打发一个下午

揣着刚生下的鸭蛋 小心翼翼却还是打烂在地上

礼物 是外公用芦苇做成的手枪和树叶包着的覆盆子

睡不着 停老式闹钟的滴滴答 分外清晰

和着泥巴  那最初的惆怅和无人感知的迷惘

Do you remember?

Yes, I do. 

尘封的记忆和年华一同埋葬

我的疑问被晕开的涟漪拉平

                                         吴慧敏

主题：小时候
要求：题目自拟，题材不限，以你喜欢的方式表达，以你喜欢的视角叙述。

小时候，对一根冰棍的执著，为一双鞋子而难过，留恋橱窗里的琳琅满目和梦幻。
那时的小时候，是你的，也是我的。
时至今日，谁还记得关于一根棒棒糖的全部真实。。。
好吧，让我们一起回到过去。
注：希望大家在两周内完成，同样的，把分类设成“主题日志”，关键词中加主题即“小时候”。

发布人：吴慧敏

请允许我将时光又拉回到也许有些昏暗的高三，因为能用年来计算的，刻骨铭心的记忆，都是缘于高三的。
【一】

你知道么？在孤立无援，埋头苦读的那一年里，除了我所有不美好的回忆中一部分是你给予我的，我的所有的美好回忆里都有你。

                                                                                                                                           ——小希

并不是所有的高三都如小说里描述的那样，堆积如山的作业，除了啃书再也没有多余时间的少年。我的高三有很多无关紧扣我们命运的高考的故事，有好的，有坏的，有时开心的咯咯的笑，有时又放声大哭起来。我是个重感情的人，或许也是薄情的人。对于好朋友，我会赴汤蹈火，我愿意倾我所有，可是，我的好朋友，只要认定，就永远只是她。故事只属于我们，再无关他人。

【二】

暮雨，我是小希。

你知道么，第一次记得你，是在六年前，你脸红的站在讲台上坐自我介绍。当时我就在想，这个小姑娘，真是娇羞，不成气候。

后来，你竟然竞选了副班长并且当选，我开始注意起你来，我亦好奇，在一个文弱小女生的皮囊下的你，到底拥有怎样的灵魂。我开始有意无意的和你交谈，你却不知我的别有用心，真心真意的向我完整的展示自己。我喜欢你为了填补班级女生篮球队的空白毅然报名的样子；我喜欢你上课时假装认真听课却走神发呆的样子；我喜欢你从不在人前发火，默默承受，却在我面前委屈流泪的样子……

因为无心的想接近，想试探，我们走到了一起，从六年前，绵延不绝至今。

缘分将我们无限拉近，我们得以一直呆在同一个班里。高三的时候，你开始情绪很不稳定，因为很多的缘故，你变得偏激。记得有一次，你在考试时将考卷借后面的同学抄被抓，老师威胁你说要通告批评并且告诉家长，你当时不言不语，不管我说什么都说没事。我以为，高三已让你足够成熟，你可以承担的远不止这些了，我也就放下心来。可是在晚自修第三节课，你和我说你出去上厕所后就再也没有回来。

我终究还是不够了解你，一个外表柔弱的女生，内心又何止比常人敏感一倍？又何止比常人脆弱一倍？

你知道么？那天晚上，我和你爸爸妈妈不休不眠的找你，从学校，找到你常去的餐馆，找到你喜欢的商店，几乎是每个角落都找遍，还是没有找到你。当时，我巴不得遭受的是我自己。那一刻，我感受到了，什么是痛彻心扉，什么叫茫然无助。甚至，只要能找到你，我做什么都愿意。

【三】

你的脆弱只是一晚，第二天你自己回到了学校，调整了心态重新开始。我什么也不能说，我可以若无其事，我可以强颜欢笑，只要不旧事重提。

即使有很多的酸涩，可是和你在一起，总是快乐多于忧愁的。

你还记得么？在午休的时候，我偷偷拿一本书，垫在我的屁股下坐在你的位置旁边，你趴下假装睡觉的姿态，我们谈天说地。你和我说，其实红配绿是最好看的；你和我说，爱情比友情轻很多很多；你和我说，我们要考一个大学，继续这样，每天腻在一起。

每个午休，每次下课，不知道我们从哪找来的那么多说不完的话题。只要是我们的同学，提到你一定会马上想起我，提到我也一定会马上想起你。这样，合二为一的感觉，真好。

【四】

    也许是人的记忆总是从近拉到远，那些六年前的回忆已模糊的只剩下美好。那很美，却缺失了一份真实。高三，离现在最近，痛并快乐着的回忆依然清晰，却美不胜收。虽然最后，我因为高考失常，还是没能和你考到一个大学，我们的友谊还在一直继续下去对不对。我说过我是个衷情的人的，对你。记得一首很喜欢的歌是这样唱的：

每个人心里都有个领地

其他人不可以随意来去

丢掉了我最喜欢的黑色

耕种着在我阳台所有的花

这些年一个人来来去去

我不禁看看我的天空里

这一边是读不懂的忧郁

那一边是大太阳高挂的画

在记忆的慢车里穿梭

是雨水它让人坚强

路总是越走越远

城市和花园

我自由的标签

在这里或那里 勇敢着

秋天转眼已不见

遗落的枫叶

飘在灰色天空

阳光会在下个季节遇见我

亲吻我

我会信守承诺

直到你来看我

那么，我们互相许给对方未来吧。相互勉励，共同前进。
<终>

后记：
    这是一篇也许有些不算小说的小说。很早的时候就开始写，写到一半因为没有了思路一直被搁置着。今天晚上终于是完成了整篇文章，虽然粗糙，但毕竟是我第一次写一篇成型的小说，希望不算过于让人失望。还是请大家多多给予指教，谢谢。

2009年10月17日
文/宁

那年

一袭白衣

满地黄花堆积

思绪散落一地

那年

一管洞箫

裙袂飞舞起角

半曲梁祝悠扬

那年

一叶扁舟

诗赋月下独酌

寂寞层层染透

那年

一盏薄酒

徐徐暗香依旧

氤氲一池忧愁

那年

一滴浓墨

泪水模糊眼眸

宣纸道尽离愁

那年

一轮弦月

轻帆卷走眠夜

月影斑驳残垣

那年

一纸素笺

留恋索手纤纤

沧海一转千年

时光凝成的何止是眸中一池瘦水，还有临花照睡的一点哀伤，落花独倚的一份幽怀？醉卧不知春光老，回首往昔俱云烟。

以后的以后，还会记得当年叶的浓绿，或草的青绿吗？

文/超

  08年的一个冬日，我睁开朦胧的睡眼，看到闹钟正指向凌晨1点，我悄悄地穿上东服，关起门。踏上自行车向网吧飞奔而去，在那里，已经坐了我的好几个同学。我立刻骑起我的豹子，到冬泉谷与他们会合。那段时光，是快乐的。

  08年的一个春天，我拿到了我的数学卷纸，150分的考卷我考了13分，这是我第一次考试没有作弊，那天，我很开心。

08年的一个夏天，我迈上了高三的征程，虽然我的班是全年级最差的班，我依然对自己说：人要走的路和正在走的路，都是自己的选择。

09年的一个秋天，我坐在阳台上，喝着铁观音，拿着一本《穆斯林的葬礼》，语重心长地对天空说：去他妈的爱情。

(意识流，乱写的）

 文：腾

有一个时间，记忆像潮水一样回涌，一年前的日子，好像隔了一个世纪一样遥远。

那个曾经习惯了满身颜料，大剌剌穿过人群的自己，也已一去不复返了。手指上的硬茧渐渐变薄、慢慢消失。仿佛在最初，只带着一颗被梦想蒙住所有感官的心，跑到杭州，就以为离实现梦想不远了。其实在每一个画室里的每个人都曾做过那一个梦。

我还记得，长发纠结油腻的大头，少见地洗了头，画室里每个人都凑过去闻了闻，一股柠檬味儿。

我还记得，在超市里迷路的大伟，若无其事地尾随老太，才总算重见天日。

我还记得，一不小心吃胖了的小树，裤子上崩掉了的纽扣成了流弹。

我还记得，我不小心打烂了石膏，结果因为“打烂石膏就考不上美院”的传说，纠结了很久。

我还记得，通宵画画时，画室里震耳欲聋的摇滚乐。

我还记得，大头发火的时候，拿尺子打人手心，结果那半米长的直尺断了。

我还记得，有一个人趁开运动会跑出来坐长途车到杭州看我，突然出现的时候，我使劲揉眼睛却把隐形眼镜揉掉了。

我还记得，困得难以忍受的时候一群人挤在脏兮兮的沙发上盖着味道难闻的毯子心里却满足地一塌糊涂。

我还记得，杭州的冬天真的很冷很冷，涂在手指上的药膏有一股难闻的鞋油味。

我还记得，画室附近出没着一条母狗，常常跪着要吃的，结果有一天她在楼道里哀叫了一夜，生了一窝小狗。小狗还没睁开眼睛的时候，母狗就被人打死了。空气中的血腥味里满是悲哀的味道。

我还记得，写生课上画了大头的头像，眼看着快过年了，全当年画贴了。过年前后，很长一段时间买不到吃的，大家都在变着法儿地想办法把自己弄饱。

我还记得，年三十别人在家里吃热气腾腾的团圆饭，我们只能呆在冰冷的画室里。买来的材料都一股脑丢到电磁炉电饭煲里，等着吃的时候每一个人都很馋。年夜饭吃到一半的时候，酒瓶子已经丢了满地了，平时很男人的虎哥还有光头，居然躲在一个角落里很大声地哭了。

我还记得，去上海考试的时候，我一个人背着画袋和背包拎着画箱，很白痴地在地铁站里跟丢了。

……

我还记得，最后我们都走了。大头却没有来。

那一年，我是艺术生，眼看成了回忆。

文/张谧

胡乱写了一点，不能跟大家比呃，有点困。。。

 那一年  总会有人说  剩下的日子不多了

就看到倒计时牌子的数字  不断翻新

没有心潮澎湃  也说不上心如止水

只是依旧故我  一天一个苹果  还有喝很多的白开水

数学老师说 没关系的  慢慢会好起来的

可我总忘了考虑空集  把准线看成渐近线

有时候 连阴雨没有完结

道路是湿的  扶手是湿的 头发是湿的

就连被子也是潮潮的  好像全世界都要霉掉

一切循着设置好的模式  按部就班

排队 吃饭 念书 上课又下课  睡觉

循环往复  乐此不彼

那天上桌转过来对我说

我为什么要知道澳大利亚是不是在剪羊毛

印度洋的水往哪流和我有什么关系啊

我说 我也不知道我们为什么要知道诶

心情好的时候 和同桌拿着小面包去喂鱼

池塘就挨着果园  把面包一小点一小点撕碎

看大鱼小鱼  一口一口吃掉  觉得莫名的满足感

那一年 的一个月假  接到朋友的电话 说

你知道么 那某某某 就小学同学 出车祸了

我脑袋里闪过他白净的脸  然后一片空白

那是七夕 他骑着motorbike见他的女友。。。。

曾以为是蹩脚电视剧里的情节却真实地在我周围上演

就突然没了想法

上桌说你在楼顶的黑板 写的蓝莲花的歌词我有看到

“没有什么能够阻挡 你对自由的向往”

有点冷的天气  一起吃冰琪凌

一边吃一边说 好冷啊  好好吃

午睡 梦见自己在睡觉  睡得好饱

cww的眼神穿过人群问我 过得好不 我也用眼神

告诉他  挺好

那一年 那个夏天的下午  拍毕业照  咔嚓。。。

有个人说 额 这就完了啊。。。

恩  未完待续

也许 有一天  你不再相信过往

那些生动的字眼将不再打动我们

那些执着的梦想和遥远将被遗忘

那一年 我感谢 曾经有你 有我

                                 、吴慧敏

文/婧

—要不要吃口香糖？
—不要。
—要不要吃一半？
—好。

这是我现在所能清晰记得的对话。
其实，所有的一切的一切，清清楚楚。

我们三人一起出黑板报，包括那些黑夜白天，那些兴奋失落。
OKay...我不该改变方式来回忆。

只是会永远记得那一年，2004。即使我忘记了03，05，06，07，08。
2004还是永远刻在我心里，还有未到来2012。

还记得吗，我曾经画一幅画。
六个圈圈，六种颜色，六年。我第一次亲自去裱了画，送给了一个高中同学，很普通的同学。
我还告诉她，这幅画，具有特殊意义，以后可以卖钱。呵。

STOP。END。
JUST 2004。

        那一年小木屋，坐南朝北，藤椅摇曳，“吱呀”声在春暖花开中，带着小庭院，恬静安谧的呼吸。任门前小路的愕然蜕变，拉起，车轮滚滚的浪潮。                                                                                                                                            

        那一年，我坐西朝东，烛火摇曳，蜡泪在昏黄灯火中，带着小庭院，宁静安然的呼吸。任屋内大厅的嚎啕哭泣，推开，我深深的回忆。

        那一年，我不再蹦蹦跳跳着大老远扯着嗓子，喊：“阿公”；那一年。阿公也不再嗔怪着拿着烟杆敲我的脑袋来唬我；那一年，我只能推开门对着默然的里屋轻唤：“阿公”；那一年，阿公也只能用被框在相片里的笑容来应我。身后，依旧是庭院里的花开花落。

          然后，我会转身。

        “这边该除下草了。”

        “是不是该给你嫁接一下了，小石榴？”

        “美美的桂花啊，这是不是很适合你开花啊？”

         我学着阿公的口吻轻声呼唤着......

         忙碌着，只是想让有阿公的小庭院永远保持在彼时的记忆中。累了，便会坐在那把藤椅上。阿公经常是这样，累了便坐在这个，能晒得到一大把一大把阳光的地方。藤椅老了，把手有了裂痕，轻摇，时有“吱呀”声。阿公手上的旱烟也随之晃动，烟灰便簌簌飘落，时光在那一刻静谧，像褪色了的黑白片，不断回放着：烟灰一粒，一粒，一粒.....轻轻地划进藤椅把手上的裂痕，一切都惊人地巧合。那一刻，我会想，是不是说只要时光停止在哪个角落，老藤椅与老阿公便会永远定格，哪怕是副水墨画。那时候的午后，透着淡色的慵倦，一切美好地不像样。

        手拂过裂痕，有些疼。烟灰像已逝的老人，在那狭小的空间里，静然，安眠。

        那一年，在一次漫长的求学后到家。妈妈张罗着饭菜，忽然想起了什么似地，对我说：“对了，老家路要扩建了。”

      “什么，那阿公的房子呢？”

      “要被拆了把。”

        转身就跑，风的悲鸣声敲打着脸颊，耳膜，好疼，好疼，好疼......疼到无泪地都想哭。    

         到了那里，有人已经在了，该是忙碌大半天了吧！一切都已不再，木屋在残缺，庭院在落寞，藤椅在寂语，地上的留残，所有，所有，只是一条又一条的泪痕。

        我怔怔地望着。那片空缺，曾是长满青苔的屋檐，上面放着几盆摇曳的太阳花。这个角落曾堆着一堆鹅卵石，像小时候的排排坐。那棵桂花树曾有两层楼这么高，一开花，就像挂着满树金灿灿的阳光，像是天国的树。

         天国的树，天国的树，天国的......

         嘴里不段地念叨后，终于不再是无泪地想哭，而早已是无声地泪流。

         在风中破败的窗户，在浑浊的思念中，吃力地摆动，是在与我告别吗？

         无力地挥动右手。再见，庭院 ；再见，木屋；再见，藤椅；再见，阿公。

         那么现在，我只想说：“再见了，那一年。”再见，再见了，在我最深的记忆处，在我最柔软的心底，再见，再见了，那一年......

         （再见，不是为了不再见，而是为了更好的一次相见）

                                                                                                 文:菲

主题：那一年
要求：可真实，可虚构。题目自拟。题材不限，写小说、写诗都可以。
突出主题，那一年的什么？有关感情、有关学习、有关生活，或者有关一个人、有关一种声音、有关一种颜色、有关一首歌、有关某样东西……抑或无关任何，某种心情而已。重要是，那一年，与别的年份相比让自己记忆犹新。

注：希望大家能够在两周内完成，我也会来写的。
写的时候，把分类设成“主题日志”，关键词中加主题即“那一年”。

发布人：敖俊婧

1、时间、地址的预约；
打电话应在周日或周一，注意措辞，先自我介绍并说明情况，诸如“我是校学生会宣传部……，我们宣传窗红人榜下期准备采访一下你，请问你近期（这两天）有没有空？”之类的话。时间一般定在周一至周四，以免来不及写稿。采访老师最好亲自老师办公室询问预约。
地点一般定在308（主席团），茶吧，416，图书馆，老师办公室等地方，如对方有要求则根据其所需。

2、如有变动，第二方案的制定；
采访内容的拟定，包括问题的准备（这个一定要准备充分，避免到场尴尬）；

3、事前对采访对象的背景了解和资料收集；

4、事前对重大历史或时事政治要有一定了解（如需要）；

5、对于是否可录音和照相要事先询问被采访者（一般学生就不用问了，这个没什么问题的。）；

6、采访进行时对主题的把握（尽量不要离题）、时间的控制；

7、采访时要与被采访者形成互动； 
要永远记住采访不是问题和答题的过程，而是一种在交流中获取信息的过程。所以采访者一定要融入到谈话过程中，不要因为记录完了认真听对方讲话并思考。

8、采访时注意自己的表情和语速、说话的清晰和明了； 
相信文字的同学这个应该没问题，不要让对方不知道你在问什么，或者是你自己都没想清楚就问对方了。

9、采访时遇到不清楚的地方要及时提问，绝对避免主观编造和添加； 
对于一些自己没说过的东西一定要问清楚，包括地点、人名什么的。。。

10、采访后可询问是否可以提供相关资料；

11、将完成的采访稿寄回给被采访人，请其过目并可适当让其修改（一般学生有些没特别要求就算了）；

12、将最终刊登物寄送一份给被采访人并再次表示感谢（可看情况）。

文/婧